曾经，我深恶痛绝“贫困”这两个字，而老天偏偏让我降临在一个很贫困的家庭，其实我并不是因为没有过上大鱼大肉的生活，没有穿上崭新漂亮的衣裳而心生不快。我不害怕贫困，而我害怕由于我的贫困而受人歧视，遭人冷落。

贫困伴随了我很久，从我出生那一刻起，至今，我的物质生活仍很贫困。今年我已经大三了，而我却不再因为贫困而低头，不再因为贫困而自我放弃，不再因为贫困而愤世嫉俗。

那是因为我在被改变和自我改变。

我曾经这样形容贫困：贫困对我而言是一种病痛，一种无论用中西药都无法医治的绝症。当时我17岁，理应上高二了，可我还在读高一。为什么？我一来身体健康，二来成绩合格，我有充分的理由正常升上高二。可是，老师却不给我这个机会，他当时这样对我父亲说，“你的孩子平时沉默寡言，考试成绩也不见得有多优秀，他如果继续上高二会跟不上，你想想是让他休学还是退学？”我不笨，老师的意思很清楚，他在动员我退学。学校看我家已经拖欠了一个学期的学费，知道我家拿不出那么多钱继续供我读书。我当时就想收拾课本，可父亲啪的一声跪在了地上，我呆了，书本全掉落在地，当时老师也不知道该怎么收场，他最后让我们先回去，他再和学校商量。

那段时间在家除了看到父母忧伤的眼神，就是听到他们匆忙的脚步声。我无能为力，我想读书，可我不想父母为了我的学费去乞求别人的借贷，为了我的学费而舍弃自己的尊严，我真的不想。。。。后来我重返了校园，背负着对父母一辈子的情债去追求我的求学梦。

高中三年，对我而言，它是一幅冷色调的画，上面没有花香鸟语，没有欢声笑语，只有埋头苦干、沉默寡言的我，一个灰色的身子，一双只有对学习才充满热情的眼睛。出乎很多老师的意料，在高考榜上，出现了我的名字。

来到大学，我既兴奋又不安。高楼大厦的繁华与山沟沟的荒凉形成的巨大反差，让我激动不已，可我心中的伤疤，我精神的绝症，让我很恐惧，恐惧我的新同学看不起我，我的老师不理睬我，这种愚蠢的想法致使我做了一些很愚蠢的事情。

我故意隐瞒自己的家庭背景，还欺骗我的同学，我一直都不认为自己很虚荣，可是我当时就面不改色地、骄傲万分地对我的同学说，我的父母都在好单位上班。在班会上，老师要申请助学贷款的同学举手报名，我连生活费都成问题，可是我当时没有举手，我天真地认为，这样同学、老师才会尊重我、喜欢我。

可是，事与愿违，大家都不太接近我，而且不喜欢和我交谈，我很孤独，总是独来独往，而且为了凑齐学费还不停地打工，做的都是廉价的体力苦工。为了避免同学看到我天天啃馒头，包子，我总是躲起来悄悄地填饱肚子。

我的学费仍然没有办法凑齐，可是就那么固执地坚持不申请助学贷款。我愚蠢地想到去卖血，抽完血后，手头上攥着足以让我心颤的一百多块钱，拖着虚弱的身子回到寝室，由于体力不支，我晕倒了，醒来后看到的是所有我的同学和老师。从他们的眼中我看到了焦急和关爱，我眼泪涮涮地往外涌，我哭着向他们道谢，哭着把自己的真实背景告诉他们，哭着求得他们的原谅。

病愈后，我怀着内疚的心不敢面对我的老师和同学，可让我想不到的是，他们都主动接近我，帮助我。老师帮我补办了助学贷款，还为我申请到了助学补贴，同学们都对我很热心。自己再也不是孤身一人了，生活中多了我从小到大一直渴望的友情。

我从小很少有机会打球，而我的室友总是邀我去练球，从最基本的拍球动作到标准的投球姿势都耐心地教我，使我在球场上找到了自信，抓住了青春的阳光，展现了自己最真实的笑容。我问我的好朋友，他为何不嫌我穷还那么热心关爱我，他这样对我说：“因为我们都是平等的，大家都是真诚的交往，你的真实让我觉得你很有个人魅力，个人魅力是自然散发出来的，而不是用金钱展现的，你很真实所以我喜欢你啊，呵呵。”

我无法把这两年在大学生活中，我的老师和同学以及宋庆龄基金会“中海油贫困助学基金”对我的帮助点点滴滴地罗列出来。这一切我都会铭记在心中，我在心中默默地要求自己，用心做事，用感恩的心做人。

如今已经上了大二，我已经解开了心中的枷锁，我已经学会了如何正确地解读“贫困”这个词了，贫困不是一顶罪恶的帽子，贫困也不是身份卑微的理由，贫困更不是封闭自我，迷失方向的借口。贫困是开发潜能的催化剂，贫困也是磨练斗志的工具，贫困更是努力成才，刻苦奋斗的动力。